banner tex carrefour
Ea și El Jurnalul unui vagabond

Sunteti nasoale și noi știm

Hai să vă spun un secret: știu că sunteți nasoale. Noi toți știm.
S-a terminat cu perioada când ne păcăleați usor cu pozele voastre de pe conturile facebook, Instagram sau (mai nou) Snapchat. Suntem proști rău noi, bărbații, recunosc, dar nu așa cum credeți. Am aflat că:

1. aveți conturi false cu poze ale unor fete mișto de afară. Le depistăm dupa poze, după faptul că niciuna nu este într-o locație cât de cât recognoscibilă și n-aveți niciuna cu vreo prietenă tăguită. Faceți asta pentru că în realitate sunteți nasoale.

2. pe conturile unora nu există decăt poze „profi”, tip ședință-foto. S-a dus, iubito, perioada aia. Îți caut poza făcută de Nea Emil, fotograful de la Bamboo sau poza postată de prietena ta din Breeze. Aia pe care a pus-o când erați amândouă matoale și căzute. Alea sunt realități. Dacă n-ai deloc d’astea, este pentru că ești nasoală și noi nici măcar o labă nu mai facem după pozele tip „studio”, că ne simțim păcăliți.

3. am învățat să „citim” photoshopul și să vedem „prin” filtrele voastre. Dacă toate fotografiile voastre folosesc upgrade-uri, noi vedem și prima întâlnire va fi în club, în grup. Niciodată în doi. Șansele să fii nasoală sunt de 95%. Ați deformat clădiri aflate în spate când v-ai micșorat talia sau mărit fundul. Nu uitați să ajustati și peisajul din fundal, după ce vă ajustați pe voi. Nu vă mai lungiți nenatural picioarele. Asumați-vă forma naturală de gutuie sau dovleac. Așa ca mine. Nasoalelor.

4. facem deja un cross-check între Facebook, Instagram și Snapchat ca să reușim să trecem peste fluturii și coronițele din păr din capul tău angelic, fă nasoalo. Ne chinuim și tot îți găsim o poză „vera” pe la o prietena la fel de „vera” ca și poza, că doar d’aia te-a postat și ea, ca sa vadă toți ce cearcăne și ten ai. Menghiile, Ghenele si Limele nu prea au poze d’astea cu lauri pe cap. Ia verifică spusele mele, nasolico.

5. o ardeți cu poze perfecte și mărturii ale mersului vostru la sală, dar noi ȘTIM că doar bisturiul te-a salvat de la extincția speciei tale de nasoale. Căci da, te vom f— că ești mișto acum și poate vom fi îndeajuns de neatenți să facem și copii nasoi cu tine, dar să știi că ȘTIM.

Știm că în tine zace o nasoală ascunsă sub sârmulițe, tăieturi, injecții și silicoane. Cum știm? Păi ne-am uitat la mă-ta ca are și ea cont pe facebook, e cool și ea (a bătârnă) dar pe ea ai uitat s-o tunezi. Ea se bate liniștit la categoria supergrea, părul roșu Ferrari (se știe) și varsta i-o ghicești ușor, căci numărul anilor e direct proporțional cu al negilor. Și cum mai știm? Păi ești prietenă pe facebook cu toți plasticienii celebri din țară, fă: Radu Ionescu, Gad, Kasem și încă unii care nu-mi mai vin, dar când le auzi numele-n perioada asta, în aeroport sau gară, fugi cât te țin picioarele, sau te arunci pe burtă.
De multe ori operațiile astea sunt și duse-n extrem, de-mi vine să-i strig: „Fă, te-ai mutilat complet, erai mai frumoasă când erai urâtă!”

Femei de 10 pe Facebook