banner tex carrefour
Ea și El Te-nvață Nuți!

Atenție la poezii!

 

Hai, că de data asta intru direct în subiect, nu de alta, dar Ioana (pe viitor, scrieţi fetelor şi de unde sunteţi, aşa, ca să facem harta erotică a României!) mi-a lansat o provocare epică: „Draga Nuti, cum stii ca un barbat chiar te iubeste si nu minte pur si simplu? Multi sunt capabili sa minta si ani la rand.”

Dragă Ioana, bună întrebare! E o-ntrebare care ne macină de câteva mii de ani încoace – mai de demult nu se ştie sigur, da’ mă-ndoiesc, că bietului om al peşterilor nu cred că-i ardea de de-astea.

Fetelor, da, se poate să te prinzi că te minte. Ba chiar e foarte simplu, şi asta pentru că bărbatul e prost şi are zero auto-control. Nu trebuie decât să fii atentă la ce spune, dar mai ales la cum o spune.

1. Ce. Vine să-ţi spună altceva decât Mi-e foame, Hai să ne, Azi am fost cel mai tare, Vreau să merg cu băieţii la o bere? E deja suspect! Bagă în funcţiune radarul, fotocelulele, antenele, senzorii de mişcare, tot! Bărbaţii au un număr foarte limitat de lucruri pe care vor să ţi le comunice. Poate eşti tu norocoasa aia care a pus mâna pe unul cu mai mult de patru-cinci subiecte, o fi şase, o fi opt, da’ în orice caz le ştii, da? Cum iese din paradigmă, bagi lupa pe faţa lui.

2. Cum. Faza aia cu „Minte-mă frumos!” e de râsul maneliştilor. Bărbaţii nu ştiu să mintă frumos. Mint penibil, chiar dacă spun chestii cu Te ador, Numai la tine visez, O să divorţez ca să putem fi împreună, Ce maşină vrei? Adu-ţi aminte de şcoală, când învăţai Somnoroase păsărele! Bărbatul, când minte, recită! Nu-s cuvintele lui, le-a citit undeva, i le-a spus cineva, le-a învăţat, le-a repetat în faţa oglinzii. Ăsta e semnul principal. Mai sunt şi altele, care depind de individ: se bălăngăne de pe un picior pe altul, evită să se uite în ochii tăi, îi transpiră palmele. Benoclează-te şi te prinzi imediat!

Hai, succes!

Nuți

 

Imagine reprezentativă: fanpop.com

Femei de 10 pe Facebook